| Юмор с горячей линии
Вот у нас кредит на 10 тысяч, а можно деньгами взять?
- Скажите, а Вы все документы заказа прочитали?
- Да. Вот, пожалуйста, сборочный лист. Прочитала.
- А остальные?
- А их тоже читать надо?
Мой номер: девяносто восемь, ноль шесть, девяносто десять!
Замученный оператор представителю:
- Простите, губнушки и румяна - это что такое?
Мой координатор не только не отослала мой возврат, но и пообещала набить мне морду!!! А у меня уже пеня натикала...
Нежный ласковый голос:
- Переключите, пожалуйста, на отдел маркетинга, узнать, когда коврики будут!
- У меня пролился интимный гель
- Оформляйте возврат
- А форма возврата приклеилась к картонке. Нам вместе с картонкой сдавать? Да, вы знаете, там еще кое-что есть: остатки интимного геля на картонке! А если мы смоем остатки и форму возврата высушим, вы не обидитесь?
- Девушка, а Вы пуфики продаете?
- Это косметическая компания.
- Ну правильно, Эйвон? Так я про пуфики хочу спросить...
- Про какие пуфики, мы косметику продаем!
- Девушка, миленькая, Вы не нервничайте, откройте стр.35 каталога 8. Видите сверху пуфик к пудре продается? Вот я про него спрашиваю...
Здравствуйте, я звоню из Красноярска. Скажите, завтра мы по какой кампании отправляем? Или не по какой не отправляем?
Здравствуйте. А вы сейчас не звонили семье Козловых?
- Сколько коробок придет в пятницу?
- Одна
- Я не спрашиваю, сколько. Я спрашиваю: в пятницу?
- Эйвон, здравствуйте!
- Эээ ..... мм ... ээ .... мдяяяя ..... это .... самое .... блин, да кто же это я?... а? ..... ну, давайте так: вот мой намбер...
Интимный гель можно использовать для бритья мужниных подмышек?
- Мне от пота не пришло
- Что именно? Шариковый дезодорант?
- Нет
- Средство для ног?
- Нет. Интимный гель.
- Назовите, пожалуйста, ваш компьютерный номер.
- С конца или с начала?
- Девушка, мне сканер выслали?
- Сканерную копию заказа?
- Нет. За 2 средства против загара обещали сканер бесплатно.
- Не сканер, а радио.
- Ну вам радио пообещали, а мне сканер. Так его выслали?
Деточка, солнышко, запиши мой номерочек, зайка! Я там возвратик сдавала - сумочку, на какую суммочку, птичка моя? И номерок счетика-фактурки, пожалуйста!
- Я ничего не понял с этим попугайчиком!
- С каким попугайчиком?
- Ну, он мне что-то говорил, говорил... Я лучше поговорю с живым человечком.
В каталоге были заколки черно-белые, и моя подруга заказала их. А пришли заколки другие - бело-черные! Обман! Опять обман!
У вас по спецпредложению был набор сексуаров, а у меня ничего нет...
- Я новенькая! Где мой компьютерный номер?
- Назовите серию и номер паспорта, и мы его найдем.
- Вы там ищите, ищите лучше, а паспорт у меня не серый, он красный!
У женщины возникла проблема со входом на сайт. Оператор: Проверьте, пожалуйста, у Вас "NumLock" включен?
- Ой, а где здесь написано "потолок"? Миш, Миш, беги скорей!!! Где на клавишах написано "потолок"?
- Здравствуйте, мой номер 14587.
- Это координаторский номер?
- Нет, представительский.
- Тогда вы называете слишком мало цифр.
- Мало? Так, минуточку. (Считает) Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь
- Вот, правильно! Называйте все восемь цифр.
- Ага, восемь.... Девушка, я сейчас еще раз посчитаю и вам перезвоню!
У меня есть девочка из Щукино. Кому я ее могу предложить?
Ответьте мне предельно честно, вы сейчас на форму заказа своими собственными глазами смотрите или посредством компьютера?
- Скажите, пожалуйста, вы координатор?
- Не знаю, координатор я или нет, меня недавно завербовали.
Скажите, а почему кружки пришли, а чашки нет?
- Мой номер: две однёрки...
- Что такое однёрки?
- Что-что, две единички, прямые такие палочки, понимаете?
Господи, и чем вы там в Москве занимаетесь, такой элементарщины не знаете? (В сторону шепотом) : Представляешь, они не знают, что такое однёрки, небось все без образования там сидят...
Я, понимаете ли, работала-работала и заработала себе молочницу и сахарницу!
- Знаете, за мной грех один есть, я прямо не знаю, как сказать...
- Номер назовите, пожалуйста, я посмотрю.
- Ой, господи, у вас что, грехи на номера записываются? А вы мне их спишете, когда я проплачу? Пожалуйста, простите меня, я больше не буду грешить. Я уже и к батюшке сходила, и свечку поставила, я всё проплачу!
Мне, пожалуйста, сумму к оплате, но только без коммерции банка!
Здравствуйте. Я получила странный подарок: сахарник и молочницу. И не пойму, от кого и с какой радости.
Простите за нескромный вопрос. Могу я под себя сходить, в смысле оформиться?
Мне пришел гель для душа "Жасмин и экзальтированная роза"...
- (мужской голос) Вам тут только что звонила женщина....
- А вы кто? Представьтесь, пожалуйста!
- А я ..... как ни странно, мужчина.
Меня интересует серия ХЕР БАЙ ХЕР (Herbal Care)
У меня нетрадиционный вопрос: скажите, а правда, что мой заказ ЗАРЕЗАН?
Скажите, здесь моей жене с головой могут что-нибудь сделать?
(сквозь слёзы)
Меня муж бросил....
(рыдания, всхлипывания)
У меня муж бросил форму заказа не в тот ящик.
Имеет ли представитель право на реанимацию? (имеется ввиду восстановление)
Новый представитель сделал заказ. Скажите, ему там срезали хвостик?
Сколько стоит маска с ГЕЙ-ФРУКТОМ?
До которого часа работает курс доллара?
Что такое доллары?
Сколько стоит шампунь для волос, подвергшихся ХИМЧИСТКЕ?
Из разговора:
- Я хочу узнать, дошло до Вас?
- Что?
- Да не что, а "до Вас"!
Это отдел по БОРЬБЕ с покупателями?
(скороговоркой, не останавливаясь)
Здравствуйте, добрый день, приветствую вас, надеюсь хорошая погода! Мне нужен отдел дебиторской задолженности, бухгалтерия, там, где про долги можно узнать и проконсультироваться, что и как делать, если задерживается оплата, там еще девушки отвечают, говорят, сколько нужно платить и когда платить, и на чем платить. А! Кстати, мне нужно еще узнать, где платить, до какого числа, ну то есть когда последний день, то есть, позже какого дня уже нельзя платить, и в какой последний день нужно платить и сколько платить, мне тоже нужно узнать........
Девушка, а почему вы молчите? Я же поздоровалась...
Я сегодня отослала на возврат 2 туалетные бумаги. Дело в том, что они мне не нужны...
Я работаю от Антонова Сергея. Я им торгую. Я делаю заказы на него.
- Эйвон, Бобкова Ольга, здравствуйте.
- Быстро мыть ноги и спать!
- Ой, девушка, это я не вам. Быстро мыть ноги!
Мне не прислали набор для французского макияжа!
Здравствуйте, это ваш приставатель звонит!
Я сдала возврат давненько так, а у меня ничего даже-даже. Эта, сколько у меня там долга на банковском счете?
Я заказала воду Турандет, где она? (Surrender)
- Эйвон, Людмила Гривина, здравствуйте!
- Здравствуйте, дорогая Людмила Андреевна, здравствуйте, миленькая! С наступающим Вас новым годом, всег благ, здоровья, счастья. Скажите, пожалуйста, заказик нам выпустили, а то он задержанный был?
- Нет, заказ удален
- Ну и пошла ты, дура старая!
Какова длина заказа, который я сдам на следующей неделе для получения на через неделю?
- Почему мне не прислали песочницу?
- Что???
- Ну молочник и песочница!
Я президент фирмы Эйвон из города Новошахтинск!
Соедините меня с расчетной частью!
У меня оформляется девочка, с пропиской у нее всё в порядке, а вот с регистрацией хреново!
Это Эйвон? На домашнюю доставку когда подвалит ваш водила?
- Алло, здравствуйте! А можно вам вопрос задать?
- Да
- А что говорить?
- Здрасьте, мне перчатки не пришли.
- Какие перчатки?
- Ну эти, свинюшки на пальцах!
Ну как же так вы могете делать! Мои покупатели уже пошили себе платья к шарфику Тадео, а вы прислали красный...
Мне не пришел гель для интимной кожи
Звоню с Удомли. Я распространяю марих.... ой! косметику Эйвон.
Я заказала т/в Тудео. Вы поймите, у меня заказывают интеллигентные люди, а вы мне такой неинтеллигентный шарф положили!
- Звоните по телефону 8-800-2000-600
- А сколько нулей в двух тысячах: пять или четыре?
- Три нуля!
- Девушка, не может быть....
Наберите номер: три четверки, нет, нет, нет! три единицы, ой, ой! Лишь бы что говорю! Четыре единицы, три, шесть, пять, восемь! Девушка, правильно?
Здравствуйте, я Дзержинская из Лермонтова!
Из Отдела Претензий:
Ответьте, пожалуйста, можно ли наносить пробники помад на губы (не портят ли пробники губы) или надо смотреть цвет нанося на палец?
Если ты не успела отправить заказ по текущему каталогу, где можно получить заказ?
Вы выпускаете тушь для ресниц, которые расплываются на моих губах. Создайте тушь для ресниц, которая при контакте с щелочной средой не кондексируется на слизитых оболочках ротовой полости.
Мне пришли серьги-трансформаторы!
Сообщите номер мануфактуры моего заказа.
Здрасьте, это звонит Бобрик из Шарапова.
А мне пришло лампадное масло с лампаркой!
У меня недовложение. Документы я передала своему рекруту.
Девушка, тут у Вас коричневая сумка. Это та самая, которая красная и с бантиком?
Переключите меня на Мягкую Лену (путем перебора фамилий выяснили: на Легкую Анну).
Здравствуйте, это вас из Полазны беспокоят, из номера 936094!
Здравствуйте, это звонит вам Тараскина Светлана - Мать! Она чё, вам должна?
Девушка, у меня, конечно, глупый вопрос, но я недавно подключилась к интернету и хочу узнать, что нужно нажимать на клавиатуре, чтобы набрать www?
- Девушка, а в какие сроки оформляется возврат?
- В течение 3-х месяцев.
- А февраль считается?
- Здравствуйте, мне в АИС сказали, у меня на счете переплата. Это правда?
- Да, у Вас переплата.
- Ага, спасибо. А Вы меня не переключите на бухгалтерию?
- По какому вопросу?
- Хочу узнать, что у меня на счете.
- Соедините меня с отделом сервиса!
- Такого отдела нет. Вы по какому вопросу?
- У нас предоплата не пришла.
- Так это в бухгалтерию.
- Вы что, с ума сошли, кто ж по вопросам предоплаты в бухгалтерию звонит? Нет, соедините меня с отделом сервиса!
- Девушка, сколько к оплате?
- 3450,53 р. с % банка
- А на счету сколько?
- 3450,53р. с % банка
- А сколько осталось от предоплаты?
- 3450,53р. с % банка
- Это то, что осталось к оплате?
- Да
- Девушка, повторите, пожалуйста, сумму, я запишу....
- 3450,53р.
- Подождите, я ручку возьму. Ну-ка еще раз, сколько?
- 3450,53
- Три тысячи..... дальше диктуйте, только помедленнее!
- 450,53
- А почему 3 тысячи?.....................
- .................................................................
( как вы догадываетесь, разговор был долгим)
Мне не пришла планшетка с лазерным напылением (таблица цветов), а еще мне не пришла детская вихотка (губка для ванной).
- Я не могу найти у вас в форме заказа таблицу калорийности! (таблицу цветов).
- Могу я сдать продукцию и поменять ее на другую?
- Нет, так сделать нельзя.
- А, понятно, поменять можно только на РАВНОТУЖЕ !
Девушка, а какая вода лучше, ТоморОФ (ударение на последний слог) или Тодэй?
Скажите, а если я не размещу заказ в следующей Кампании, я из компьютера выпаду ?
А правду говорят, что на складе КОМАРОВ нету? (брошей-стрекоз)
Из письма Представителя:
"...некоторые клиенты хотят познакомиться с запахом через духи, а не через амортизированные страницы."
"Mоя жена ершова дарья сергеевна является вашим представителем, я ее очень люблю и нашего сына никиту она ушла от меня помогите нам примириться позвоните ей 83832544931 скажите я ее люблю я не могу без нее ей будет приятно с уважением петр сделайте это пожалуйста ради нашего счастья"
- Здравствуйте, Вас беспокоит оператор кампании Avon. Скажите, пожалуйста, вы получили свой первый заказ косметики?
- Да.
- Были у вас какие-нибудь вопросы или замечания к нам по заказу?
- Нет.
- То есть, Вы остались всем довольны?
- Да. А вы довольны?
- Чем?
- А вы кто?...
- У меня претензия
- Претензии вы можете отправить в отдел претензий в письменном виде.
- Хорошо. Соедините меня с генеральным директором, у меня претензия.
- Все претензии вы можете предъявить в письменном виде в отдел претензий. Я еще могу Вам чем-то помочь?
- Да , я не получила крем, а получила мочалки.
- Какая продукция у Вас отмечена в документах?
- Крем, А в коробке были обезьянки.
- ??????????? Какие обезьянки?
- Обычные. Ваши мочалки-обезьянки.
- У нас нет такой продукции.
- Ну как же нет , я же получила обезьянок.
- Это точно была мочалка.?
- Ну, да. Ну, хорошо , не обезьянка , а крокодил.
- К сожалению, и крокодилов у нас тоже нет. Вы продукцию заказывали сами, из каталога?
- Из брошюры.
- Может быть, это лягушка?
- Ну, лягушка, какая разница, главное - у меня их покупают!!!!!
- Я приобрела у вас крем "Алоэ и Авокадо", а он салатового цвета!!!
- Да, он такой и должен быть.
- Да как же так, девушка! У меня же его брать никто не хочет.
- Почему?
- Крем будет впитываться, и кожа от этого позеленеет.
- Мне пришло письмо о долге, а я уже всё давно оплатила.
- Да, баланс у вас нулевой.
- (пауза) Ой, а нулевой - это сколько?
- Вот там на 5500р. надо набрать, брелок какой-то придет...
- Браслет.
- Даааа??? Это на шею или на джинсы?
- Скажите, пожалуйста, мне номер и дату заказа.
- 17139178
- (перебивает) А это номер или дата?
- Здравствуйте, время не подскажете?
- Что, простите?
- Время не подскажете?
- Вы звоните в компанию Avon.
- Да, знаю, я хочу узнать время доставки заказа.
- Вы тут информацию прислали, что теперь можно оплачивать на почте. А разница есть?
- Да, в банке вы оплачиваете комиссию 2%, а на почте 1,2%.
- Понятно! А для меня лично, значит, разницы никакой?
- Скажите, у вас есть еще какие-нибудь вопросы?
- Да, на какой счет мне перевести деньги?
- У вас в квитанции уже все заполнено. Нужно лишь написать сумму к оплате, поставить число и подпись. Больше вписывать ничего не нужно.
- А в банк идти надо?
- Девушка, вот у вас тут на 71 странице очищающее средство. Как им пользоваться?
- Небольшое количество геля взбейте в пену на ладони, нанесите на лицо, помассируйте и смойте водой.
- А если я с макияжем?
Расскажите мне про Анёв с моложавым эффектом.
У меня произошла пересортизация заказа, и мне предложили соединиться со своим координатором. Я звоню спросить, в каком смысле?
Вопрос по поводу листовки АИС:
Скажите, а тут написано: "Например: Если у Представителя комп. номер 595152 и дата рождения 5 сентября..." Это значит, что, только тот, у кого день рождения 5 сентября и комп. номер 595152, может пользоваться это системой?
Я набрала ноль двадцать четыри тыща восемьдесят четыри балла на браслет, он придет?
Ассистент Учебного Центра разговаривает с Клиентом по телефону. Получив ответы на два вопроса, женщина продолжает: Раз Вы мне ответили ЖИВЫМ голосом ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ, то тогда еще один вопрос
В Учебном центре на стойке выставлены новинки Кампании.
Среди них на стойке также расположены формы заказа, ручки, степлер, замазка и т.д.
Женщина с радостным выражением лица всё внимательно просмотрела, пощупала и спрашивает, указывая на степлер: "Скажите, а как можно заказать вот это?"....
Из письма в Отдел Претензий:
"Заказывала себе помаду года два назад. К сожалению не помню как она называется и номера ее не знаю. Знаю только цвет. Очень хочу ее заказать. Не могли бы вы мне помочь. В каталоге аналогичной найти не могу. Цвет колпачка белый."
Вот еще хотела задать один умный вопрос, даже глупый - на любой почте я могу возврат сдать?
Скажите, гражданин Подмосковья может стать Вашим Представителем?
Девушка, почему мне не пришел крем для тела из набора Gallina Blanca?
Звонит Координатор.
- Девушка, ко мне женщина подошла, ей 66 лет, но она такая шустрая бабёнка! Можно я ее оформлю?
Бесплатное колье надо указывать в форме заказа или он сам придет?
Я у вас заказывала Овалс, Томарос и Тадео. Классные испанские духи!!!
Девушка, вы знаете, я про нулячий баланс боюся...
Я тута не поняла про кое-что. То мне печатают, что я в группе "нё", то в группе "се".
Здравствуйте! Я - Лапшина, со мной вообще тяжелый случай. Вы уж откройте меня.
Сколько у меня призывных баллов?
Алло, девушка, это не Вы?
Вы меня плохо слышите? Немудрено, мы ведь черт знает откуда звоним! А вообще, мы из Егорьевска.
Я тут давеча заболела и у меня листочек намочился водой, но все читаемо. Когда же мне сдавать заказ?
Девушка, мой размер R365317.
А у вас что, разные операторши сидят?
Я прошла последний уровень энерго-пи? (NRDP)
Я не знаю мой порядковый номер, зато я точно знаю, как меня зовут!
| |
